Van brutaal, egocentrisch en lui zijn, word je aardiger
588
doorPriscilla Spee
Wil je ook dat je medewerker voor zichzelf opkomt en uit wat hij of zij nodig heeft? Wist je dat het mogelijk is om zo aan te geven wat je nodig hebt, dat de relatie met de ander zelfs verbetert?
Totaal eerlijk zijn, totaal jezelf, in het midden tussen jou en de ander inbrengen wat je wil en waar je je zorgen over maakt, vragen hoe dat voor de ander is en luisteren, is het geheim.
Veel mensen die ik begeleid zijn keurig opgevoed. Ze zijn vriendelijk, beleefd en zorgzaam voor de ander. Ze komen bij mij omdat ze oververmoeid, overspannen of burn-out zijn, ze niet goed weten wat ze willen, zich op hun werk kapot ergeren en over hun grenzen heen (laten) gaan. Egocentrisch, brutaal of lui zijn is verboden. En juist dat hebben we nodig om oprecht aardig te kunnen zijn voor een ander!
Oprecht aardig versus pleasen
Als ik goed voor mezelf zorg en geen taboe heb op mijn verlangens voelen en uiten, heb ik niet nodig dat de ander voor mij zorgt of me goedkeurt. Vanuit de ontspanning dat ik voor mezelf gezorgd heb en mijn verlangens serieus neem, ontstaat er ruimte. In die ruimte zie ik opeens dat er ook nog een ander is! Waar ik oprecht aardig tegen kan zijn en kan horen wat de verlangens van de ander zijn. Dan kunnen we overleggen over onze verlangens terwijl ik trouw blijf aan mezelf. Als ik ga pleasen en niet sta voor mijn verlangens, kweek ik bij mezelf irritatie en dat beschadigt de relatie.
Dat vraagt moed!
Om de drempel over te stappen en goed voor jezelf te zorgen, moet je al je moed bij elkaar rapen! Want de ander kan je afkeuren of misschien zelfs de relatie verbreken als jij egocentrisch (jouw verlangens centraal), brutaal (helemaal uitspreekt wat je wilt) en lui bent (rust nemen als je moe bent). We hebben allemaal beschermingsmechanismes tegen de pijn dat de ander ons afkeurt, boos wordt, ons negeert of wegloopt. Dat geeft ons het gevoel dat we onze nek uitsteken en een klap kunnen krijgen als we onze verlangens uiten.
Om deze pijn te voorkomen, lopen we het veilige vertrouwde paadje van niet goed voor onszelf zorgen. Dat paadje wordt de “Drama-driehoek” genoemd. Jij bent het slachtoffer, de ander is de dader die het jou aandoet of jij bent de redder die de situatie oplost.
Nu in de praktijk
Een juridisch medewerkster volgt bij mij een re-integratietraject. Ze is met een burn-out uitgevallen. Er zijn problemen met de re-integratie omdat ze boos is dat er naar haar pijnpunt niet geluisterd wordt en het niet opgelost wordt. In haar traject krijgt het goed voor jezelf zorgen steeds meer vorm. Ze leert hoe ze vanuit haar familiesysteem vast zit in een rol van slachtoffer en vervolgens de ander aanklaagt, in de strijd raakt en weggaat uit de situatie. Dat vreet energie. Goed voor haarzelf zorgen is haar gevoelens en haar visie helemaal toelaten, uitspreken en haar grenzen stellen. Verschil zien tussen wat er is en wat ze ervan maakt. Ze leert dat haar gedachte “niet zeuren en doorgaan” negatiever is dan ze dacht en dat als ze naar haar gevoel luistert, ze meer wel dan niet leuk vindt op haar werk. Vooral het contact met haar collega’s is erg fijn en dat zou ze missen als ze weg ging. Resultaat is dat ze vaker met de hond wandelt, een fijn gesprek heeft gehad met haar leidinggevende en een aantal knopen heeft doorgehakt. De De ontspanning van goed voor jezelf zorgen heeft haar aardiger en energieker gemaakt.
De blogs die ik schrijf zijn waargebeurd en coachees geven toestemming voor plaatsing.
Foto door Sharon McCutcheon op Unsplash
Wil je meer lezen over hoe eerlijk zijn je kracht kan zijn? Kijk hier
588
